Das Gefühl

Wenn ich hier so sitze, ist es wie. Früher als noch alles im Ordnung war! Als wir noch nicht so schlimm gestritten haben! Jetzt ist sie mal die jenige die Hilfe braucht und um die ich mich kümmern muss! Ich bin so froh wenn ich ihr helfen kann! Ist es meine Schuld das es ihr so schlecht geht? Hab ich zu viel Stress gemacht! Dauernd gibt es Streit zwischen uns...alles wegen dem essen! Ich will doch gar nicht so sein...ich weiß eigentlich das zwei geflügelfrikadellen zu wenig für den ganzen Tag sind aber mehr war einfach nicht drin! Ich geb mir Doch Mühe...ich fühl mich auch schon wieder so schlimm! Ich trau mich gar nicht mer auf die Waage zu stehen! Ich bin so fett und widerlich und keiner gibt das zu! Ich hasse mich!! Mit diesem Körper will keiner leben! Ich weis das ich ihr weh tu wenn ich so bin! Ich hoffe wir Kriegen das alles wieder in den griff denn ich liebe sie...meine Familie

Ich seh nur noch schwarz...:(! Mein ganzes leben ist eine einzige Katastrophe und ich finde keinen Ausweg! Was soll ich nur tun? Jeder versteht mich falsch, jeder will mir helfen und bringt mich nur noch mehr in das ganze! Es ist ein Kreislauf der sich nie verändern wird! Es wird immer weiter gehen und ich kann mich nicht wehren. Ich sitze im dunkel und kein licht ist zu sehen! Wo ist es, dieses verdammte licht, das mir endlich hilft klar zu sehen?

Ich seh nur noch schwarz...:(! Mein ganzes leben ist eine einzige Katastrophe und ich finde keinen Ausweg! Was soll ich nur tun? Jeder versteht mich falsch, jeder will mir helfen und bringt mich nur noch mehr in das ganze! Es ist ein Kreislauf der sich nie verändern wird! Es wird immer weiter gehen und ich kann mich nicht wehren. Ich sitze im dunkel und kein licht ist zu sehen! Wo ist es, dieses verdammte licht, das mir endlich hilft klar zu sehen?

Gestern wär ich in die Klinik gekommen wegen meiner Magersucht! Aber ich hab mich gegen die Therapie entschieden, ich wollte das doch nie! Die Schön Klinik ist eine tolle Klinik...aber ich hab den platz da einfach nicht verdient! Jetzt bekommt ihn jemand der ihn wirklich braucht und der bereit ist sich auf so eIne Therapie einzulassen! Es tut mir so leid für meine Familie...alle sind enttäuscht von mir und behandeln mich wir einen Schwerverbrecher, aber ich werde es ertragen müssen...ich hab mich entschieden und ich werde die Konsequenzen dafür tragen! Ich hab heute morgen zwei Brötchen gegessen...ok unter zwang und aufsicht meiner Mutter, aber ich hab's gegessen! Und ich fühle
Mich richtig Mies...aber ich werd ihnen zeigen das ich das kann...belüge ich mich selber? Keine Ahnung...wir werden sehen...Magersucht hin oder her, jetzt sind erstmal Ferien :)

Ich erkenn mich echt selbst nicht mehr, ich bin so anders geworden seit dem letzten Jahr...seit das mit der "sucht" passiert ist...ich versteh das alles nicht! Bin ich wirklich so aggressiv? Oder bin ich einfach nur eine pubertierende 16jährige die offen und ehrlich ihre Meinung sagt? Ich weiß es nicht...ich will doch einfach nur mein Leben leben und unabhängig sein...von allen! Und einfach nur ein bisschen selber entscheiden was ich tue...! Ich bin doch alt genug, ich bin kein kleines Kind mehr! Mittlerweile weis ich was richtig ist oder falsch auch wenn das keiner so sieht...man ich Ess doch nur nen bisschen weniger, mach ein bisschen mehr Sport und habe ein Ziel vor Augen...und das werde ich auch weiterhin...auch nach den Sommerferien, in denen mir alles genommen wird, was mir wichtig ist! Meine Freiheit, meine Familie, Freunde...und das pünktlich zu meinem 17ten geburtstag...perfekt! Aber ich werde mich nicht verändern...ich bin ich! Jeder sagt immer man soll sich nicht für andere verändern und das werde ich auch nicht! Ok und wenn die ganze Welt meinen würde ich hätte Anorexie dann würde ich trotzdem nicht aufhören...auch wenn es nicht immer schön ist! Denkt ihr nicht ich habe nicht auch mal das Gefühl, ich mache was falsch? Denkt ihr nicht ich weiß nicht das ich mich manchmal falsch verhalte? Denkt ihr ich habe nicht auch mal das Bedürfniss etwas zu essen! Oh doch das habe ich...oft genug liege ich Abends im meinem Bett, mit dem beißenden Gefühl von Hunger in meinem magen...und lechze nach irgendwas...irgendwas was ich Kauen kann ohne Angst haben zu müssen fett zu werden..man ihr versteht mich nicht! Ich kann einfach nicht mehr! Ich fühle mich in meinem Körper gefangen...eingesperrt, wie in einem gefängnis, auf lebenslänglich! Wer würde die Zelle, in der er einsam und alleine hockt nicht auch verschönern wollen! So das es erträglich wird darin zu leben...ich will doch nur das ihr mich versteht und dann verstehe ich euch auch..wir müssen einfach lernen jeden so zu akzeptieren wie er ist...so jetzt Hör ich auf mit motzen :) auf geht's ins Schullandheim